เราสามารถปฏิเสธที่จะยอมรับสภาพที่เป็นอยู่ของการโดดเดี่ยวโดยปริยาย
ฉันมักจะนึกถึงงานชิ้นหนึ่งที่ฉันอ่านในมหาสมุทรแอตแลนติก โดย Julie Beck ชื่อ“How Friendships Change in Adulthood” ฉันสงสัยว่ามันจะเป็นจริงสำหรับผู้อ่าน Vox ในวัยหนึ่ง เช่นอายุของฉันเป็นต้น เก่าคือสิ่งที่ฉันพูด
อย่างไรก็ตาม ฉันคิดว่าเบ็คทิ้งปริศนาที่น่าสนใจไว้ ความสามารถของเราในการสร้างและรักษามิตรภาพนั้นมีรูปร่างที่สำคัญโดยพื้นที่ทางกายภาพที่เราอาศัยอยู่ “การใช้ที่ดิน” ซึ่งเป็นที่ทราบกันดีว่าเป็นตัวกำหนดพฤติกรรมและสังคม และในอเมริกา เราได้ตกลงกับรูปแบบการใช้ที่ดินซึ่งอาจได้รับการออกแบบมาเพื่อป้องกันการเผชิญหน้าที่เกิดขึ้นเอง ซึ่งเป็นรูปแบบที่สร้างสายสัมพันธ์ทางสังคมอันแน่นแฟ้น
เราได้รับความช่วยเหลือน้อยลงจากเพื่อนของเรา
เบ็คเล่าเรื่องราวที่คุ้นเคย: ในวัยเด็ก มิตรภาพเป็นศูนย์กลางของการพัฒนาและความรู้สึกของตัวเอง สิ่งนี้เป็นจริงจนถึงช่วงปีหลังมหาวิทยาลัยตอนต้น เมื่อทุกคนเริ่มต้นชีวิตการทำงาน
แล้วคนก็แต่งงานกัน พวกเขามีลูก พ่อแม่ของพวกเขาแก่ขึ้นและต้องการการดูแลเอาใจใส่มากขึ้น พวกเขาตั้งรกรากในอาชีพ ภาระหน้าที่ทั้งหมด – คู่สมรส, ลูก, ครอบครัว, งาน – เป็นสิ่งที่เราต้องทำ มิตรภาพเป็นสิ่งที่เราเลือกได้ และนั่นหมายความว่าเมื่อเวลาจำกัดและสิ่งต่าง ๆ ยุ่งเหยิง มิตรภาพมักจะถูกชน
เมื่อเราโตขึ้น เวลากับเพื่อนน้อยลง “[ในการศึกษาที่เราทำ] เราขอให้ผู้คนเล่าเรื่องราวของบุคคลสุดท้ายที่พวกเขาเป็นเพื่อนด้วย พวกเขาเปลี่ยนจากคนรู้จักเป็นเพื่อนได้อย่างไร” Emily Langan นักวิจัยกล่าวกับเบ็ค “มันน่าสนใจที่ผู้คนดิ้นรน”:
ในการสัมภาษณ์ชุดหนึ่ง ที่ เขาทำในปี 1994 กับชาวอเมริกันวัยกลางคนเกี่ยวกับมิตรภาพของพวกเขา [นักวิจัย William] Rawlins [แห่งมหาวิทยาลัยโอไฮโอ] เขียนว่า “การประชดประชันที่จับต้องได้แทรกซึมอยู่ในการสนทนาของผู้ใหญ่เหล่านี้เกี่ยวกับมิตรภาพที่ใกล้ชิดหรือ ‘ของจริง’ พวกเขานิยามมิตรภาพว่าเป็นการ “อยู่เคียงข้างกัน” แต่รายงานว่าพวกเขาไม่ค่อยมีเวลาใช้กับเพื่อนที่มีค่าที่สุด ไม่ว่าจะเพราะสถานการณ์หรือปัญหาเก่าที่เกิดจากความตั้งใจดีและผลที่ตามมาที่ไม่ดี: “เพื่อน ซึ่งอาศัยอยู่ในระยะที่ห่างจากกันพบว่า… การจัดตารางเวลาเพื่อใช้เวลาหรือใช้เวลาร่วมกันเป็นสิ่งสำคัญ” รอว์ลินส์เขียน “หลายคนกล่าวว่าโอกาสเหล่านี้มักถูกพูดถึงมากกว่าที่จะสำเร็จ”
นี่เป็นเรื่องที่น่าเศร้า ผู้คนเกือบทั่วโลกรายงานว่ามิตรภาพมีความสำคัญต่อความสุขและความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา พวกเขาไม่ต้องการสูญเสียการติดต่อกับเพื่อนและหยุดสร้างเพื่อนใหม่ พวกเขาคร่ำครวญอยู่ตลอดเวลา (ข้าพเจ้าสามารถเป็นพยานถึงเรื่องทั้งหมดนี้ได้โดยตรง)
แต่เมื่อนิสัยของครอบครัวและการทำงานเริ่มลงตัว มิตรภาพก็กลายเป็นความพยายามและอย่างที่พ่อแม่ที่ทำงานเหนื่อยทุกคนทราบดี ความพยายามที่ไม่เลือกมักจะถูกทดสอบ
มันต้องแบบนี้สิ?
ชนเผ่าที่หายไปของเรา
มีสิ่งล่อใจที่จะบอกว่าสิ่งนี้หลีกเลี่ยงไม่ได้ เช่นเดียวกับสิ่งต่างๆ คนโตขึ้น เขาไม่เที่ยวกับเพื่อนมากเท่านี้อีกแล้ว เป็นเรื่องน่าเศร้า แต่ก็เป็นเช่นนั้น
แต่ก็ไม่หลีกเลี่ยง ในความเป็นจริงมันค่อนข้างใหม่! สำหรับประวัติศาสตร์ส่วนใหญ่ของโฮโม เซเปียนส์ เราอาศัยอยู่ในกลุ่มชนเร่ร่อนเล็กๆ เผ่าไม่ใช่ครอบครัวนิวเคลียร์เป็นหน่วยหลัก เราอาศัยอยู่ท่ามกลางผู้คนในยุคต่างๆ ซึ่งเราผูกพันกันโดยเครือญาติและพันธมิตรมาหลายชั่วอายุคนตลอดชีวิตของเรา สิ่งเหล่านี้คือสถานการณ์ที่อุปกรณ์ชีวภาพและประสาทของเราพัฒนาขึ้น
เมื่อไม่นานมานี้ (ประมาณ 10,000 ปีที่แล้ว) ที่เราพัฒนาการเกษตรและเริ่มอาศัยอยู่ในชุมชนกึ่งถาวร เมื่อไม่นานมานี้ยังคงถูกโยนเข้าไปในเมือง ยัดเยียดผู้คนที่เราแทบจะไม่รู้จัก และล่าสุดก็ยังเด้งออกจาก ในเมืองและปริมณฑล
ดังนั้น ทุกสิ่งทุกอย่างเกี่ยวกับวิถีชีวิตของเราในปัจจุบันจึง “ผิดธรรมชาติ” อย่างน้อยก็ในแง่ของขอบเขตของประวัติศาสตร์มนุษยชาติ ผิดธรรมชาติไม่ได้หมายความว่าไม่ดีเสมอไป อายุขัยที่ยืนยาวของเราก็ผิดธรรมชาติเช่นกัน แต่ควรเตือนเราว่ารูปแบบการดำรงชีวิตที่สร้างขึ้นโดยสังคมโดยเฉพาะซึ่งพบได้ทั่วไปในปัจจุบันมีรากเหง้าตื้นๆ
ไม่มีอะไรบังเอิญหรือหลีกเลี่ยงไม่ได้เกี่ยวกับเราแต่ละคนที่อาศัยอยู่ในปราสาทของครอบครัวนิวเคลียร์ที่แยกจากกัน มีสนามหญ้าเทียมเล็กๆ ของตัวเอง นั่งรถไปไหนมาไหน ไม่เคยเห็นเพื่อนเว้นแต่เราจะพยายามจัดตารางเวลา
เหตุใดจึงต้องกำหนดเวลาที่ชัดเจนเพื่อดูเพื่อนที่อาศัยอยู่ “ในระยะที่สังเกตได้” เหตุใดความใกล้ชิดจึงไม่ควรทำงานบางอย่าง คำตอบสำหรับชาวอเมริกันจำนวนมากก็คือ อะไรก็ตามที่อยู่ห่างออกไปไม่กี่ช่วงตึกก็อาจไกลออกไปหลายไมล์เช่นกัน ทุกอย่างต้องใช้รถ เราไม่ได้เจอกันในรถ เราคบหากันโดยไม่เปิดเผยตัวตน บ่อยครั้งอยู่ในความทุกข์ยาก
การสูญเสียจากการเผชิญหน้าที่เกิดขึ้นเอง
เหตุใดเราจึงสร้างมิตรภาพที่แน่นแฟ้นเช่นนี้ในโรงเรียนมัธยมและวิทยาลัย และก่อตัวน้อยลงเมื่อหลายปีผ่านไป
ฉันอ่านการศึกษาเมื่อหลายปีก่อนที่ฉันคิดหลายครั้งตั้งแต่นั้นมา แม้ว่าความพยายามหลายชั่วโมงจะล้มเหลวในการติดตาม สาระสำคัญคือส่วนประกอบสำคัญสำหรับการก่อตัวของมิตรภาพคือการติดต่อที่เกิดขึ้นเองซ้ำๆ นั่นเป็นเหตุผลที่ทำให้เรามีเพื่อนในโรงเรียน เพราะเราถูกบังคับให้ติดต่อกับคนเดิมๆ เป็นประจำ มันเป็นดินตามธรรมชาติที่มิตรภาพเติบโต
การศึกษานี้ไม่ใช่ แต่คล้ายกับปัญญา:
นักวิจัยเชื่อว่าพื้นที่ทางกายภาพเป็นกุญแจสำคัญในการสร้างมิตรภาพ ว่า “มิตรภาพมีแนวโน้มที่จะพัฒนาบนพื้นฐานของการติดต่อสั้น ๆ และเฉยเมยที่ไปและกลับจากบ้านหรือเดินไปมาในบริเวณใกล้เคียง” ในความเห็นของพวกเขา คนที่มีทัศนคติคล้ายกันกลายเป็นเพื่อนกันไม่มากเท่าไหร่ แต่คนที่เดินผ่านกันระหว่างวันมักจะกลายเป็นเพื่อนกันและรับเอาทัศนคติที่คล้ายกันมาใช้ในภายหลัง
และสิ่งนี้ยังตอกย้ำประเด็น:
เมื่อสภาวะภายนอกเปลี่ยนไป การบรรลุเงื่อนไขสามประการที่นักสังคมวิทยาตั้งแต่ทศวรรษ 1950 ถือว่าสำคัญยิ่งต่อการผูกมิตรนั้นยากขึ้น: ความใกล้ชิด; ปฏิสัมพันธ์ที่ไม่ได้วางแผนซ้ำๆ; และสภาพแวดล้อมที่กระตุ้นให้ผู้คนลดความระมัดระวังลงและไว้วางใจซึ่งกันและกัน Rebecca G. Adams ศาสตราจารย์ด้านสังคมวิทยาและผู้สูงอายุแห่งมหาวิทยาลัย North Carolina ที่ Greensboro กล่าว นี่เป็นเหตุผลว่าทำไมผู้คนมากมายจึงพบเพื่อนที่อายุยืนยาวในวิทยาลัย เธอกล่าวเสริม
การผสมผสานทางสังคมที่เกิดขึ้นเองนี้ไม่ได้หายไปในชีวิตหลังเลิกเรียน เราผูกพันกับเพื่อนร่วมงาน โดยเฉพาะอย่างยิ่งในงานแรกๆ ที่กระท่อนกระแท่น และผู้คนที่เช่าบ้านและอพาร์ตเมนต์ร่วมกับเรา
แต่เมื่อเราแต่งงานและเริ่มต้นครอบครัว จารีตประเพณี นโยบาย และความคาดหวังต่างผลักดันให้เราย้ายเข้าไปอยู่ในบ้านของเราเอง และเมื่อเรามีลูก เราพบว่าตัวเองผูกพันอยู่กับบ้านเหล่านั้น ทุกวันนี้หากไม่ใช่ละแวกใกล้เคียงส่วนใหญ่ไม่ปลอดภัยสำหรับเด็กที่ไม่ได้รับการดูแล ในพื้นที่ที่มีรายได้น้อยไม่มีทางเท้า ในพื้นที่ที่มีรายได้สูงจะมีถนนกว้างขนาบข้างด้วยโรงจอดรถขนาดใหญ่ ในทั้งสองกรณี ละแวกนี้สร้างมาเพื่อรถ ไม่ใช่เด็ก ดังนั้นเด็ก ๆ จึงเอาแต่เล่นเกม Xbox และครอบครัวก็ไม่ได้ออกไปไหนนอกจากขับรถไปที่ไหนสักแห่ง
